Erik Grendstad leverer ukentlige FPL-analyser og råd basert på data, ikke magefølelse – med glimt i øyet. Ønsker du å få nyhetsbrevet tilsendt hver fredag, kan du abonnere her Her er ukens FPL-brev fra Grendstad:   
Deadpool er i en skuddveksling med russisk mafia på en motorvei i Vancouvers "central business district". Den rødkledde superhelten har gjort en formidabel innsats mot dusinet med oppmøtte mafiarussere, som én etter én har møtt sitt endelikt i møte med Deadpools Glock 17 og medfølgende ablegøyer. Det er bare ett problem: Deadpool er ordentlig uggen i "blåser’n" etter å ha besøkt Chipotle rett før. Og nå må han skikkelig, skikkelig fise. Gode råd er dyre, men superhelten har en plan. Med en rolig, men bestemt bevegelse presser han ned avtrekkeren, samtidig som en helt annen avtrekker beveger seg i tandem. Universet er i balanse, og tiden står stille i Edens hage i det Deadpool gjør klar for avfyring. Nirvana. Amen. Men så: Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrp. INGEN Glock 17 på markedet lager slike lyder, tenker russeren… Hva i alle dager har truffet ham? Ingenting? Hva?! Den uskadde fienden måper i det han innser at Deadpool har sluppet tidenes brakfis og står der med en uladd pistol. Deadpools plan om å skjule fiselyden med pistolskudd er fullstendig feilslått, og i en kuvending går den hardbarkede mafiamannen fra dødsangst til regelrett latterliggjøring av Deadpool. Han er plutselig tilsynelatende upåvirket av at en av verdens mest berømte superhelter nettopp har rettet en pistol mot hodet hans. “Ahh f****** h***! Fired the wrong gun!” utbryter Deadpool, i det han trekker av et faktisk reserveskytevåpen, og russeren trekker sitt siste åndedrag. Deadpool-universet, med den grenseløse superhelten Deadpool i hovedrollen, er et sted som er like forvirrende som det er komisk. Det å fise skikkelig er tilsynelatende mer skadelig for omdømmet enn å likvidere flere titalls mennesker i samme slengen, og fiender stopper gjerne opp midt i en slåsskamp hvis de har sjansen til å le seg skakke av tiss-bæsj-og-promp-humor. Et univers som, om mulig, har en mer kaotisk indre logikk heter Fantasy Premier League. Så kaotisk er det at Aston Villa måtte slå Arsenal før vi innså at de har vært ligaens ubestridte formlag helt siden september. Betyr det at du skal ha Villa-spillere, og i så fall: hvem?
Lise Finckenhagens kremede kyllingpasta er like god som den er enkel. Bytt ut bacon med salsiccia (italiensk kjøttvare som faktisk forsvarer prisen), så er jo den på'si klinkers, den. For å starte øverst: Ollie Watkins (£8.5m) er stadig lagets frontmann etter en tøff sesong med bare tre mål på 13 starter. Han taklet åpenbart ikke presset det er å være i GW1-laget til samtlige Fantasy content creators. Scoret to mot Brighton i GW14 og hadde en frisk kamp (0.83 xGI) uten uttelling mot Arsenal i GW15, der han ble tatt av etter 65 minutter. West Ham borte neste kamp, men det er ikke nok til å ta Watkins ut fra Guanciale-land med sin prislapp på £8.5m. På midten er Morgan Rogers (£7.0m) det eneste valget dersom man vil ha noen som både kan skyte og er sikret stabile minutter. 0.19 xGI/90 de siste fem kampene er dog dårligere enn det en angripende høyreback typisk klarer å komme til av sjanser. Boubacar Kamara (£4.9m) kunne vært et DefCon-alternativ om han bikket grensen på 12 oftere. Ser man bakover er forsvaret til Aston Villa som helhet ikke gode nok til at man vil ha inn noen som verken er angripende eller får DefCons, og dermed ryker Ezri Konsa (£4.4m). Eneste aktuelle bakover blir da Matty Cash (£4.8m), som med sine 0.21 xGI/90 og to målpoeng de siste fem ikke er noe dumt valg. På keeperplass er Emi Martínez (£5.1m) skadet, men antakelig ikke ute så lenge at reserven hans er verdt å vurdere. Hvordan er det mulig at ligaens tredje beste lag ikke har noen must-haves? Det er bare å ta en titt på expected points. Expected points bruker forventede mål og forventede innslupne mål for å finne et forventet antall poeng for et lag. Aston Villa er et edge-case her. De har expected points på middelmådige 17.68, med 30 faktiske poeng. De har altså tatt nesten 70 % flere poeng enn de «burde» denne sesongen, og jeg tror faktisk ikke jeg har sett et så stort prosentvis avvik så langt ute i en sesong noen gang – dette er ikke bærekraftig på sikt.
2020-tallets beste rockealbum, nytes gjerne med Finckenhagens kremede pasta. Ukas Guanciale fra Gutta på Haugen (overpriset og overvurdert, antar at man kjøper nå og holder de neste fem rundene) er nevnt tidligere og trenger ingen ytterligere forklaring: Morgan Rogers kommer aldri lenger enn til Torpet. Ukas Solvinge Grillede Hotwings er ikke en jeg i utgangspunktet ville hentet, men jeg ville hentet ham fremfor Rogers dersom budsjettet var trangt. Han har like gode underliggende stats, langt bedre uttelling i det siste og et langt bedre program de neste fem. Harry Wilson smugler inn whisky og sigg uoppdaget, og blir ukas storbonde. Guanciale fra Gutta på Haugen: Rogers (MID), Aston Villa – £7.0m Solvinge Grillede Hotwings: Wilson (MID), Fulham – £5.3m Geronimo! – E
gw rolle navn klubb pris posisjon
3 guanciale Gyökeres ARS 9.0 FWD
3 hotwing Mateta CRY 7.5 FWD
4 guanciale Isak LIV 10.4 FWD
4 hotwing Evanilson BOU 7.0 FWD
5 guanciale Palmer CHE 10.4 MID
5 hotwing Estêvão CHE 6.5 MID
6 guanciale Gabriel ARS 6.1 DEF
6 hotwing Senesi BOU 4.8 DEF
7 guanciale Foden MCI 8.1 MID
7 hotwing Ismaïla Sarr CRY 6.4 MID
8 guanciale Bowen WHU 7.8 FWD
8 hotwing Thiago BRE 6.1 FWD
9 guanciale Rice ARS 6.6 MID
9 hotwing Xhaka SUN 5.1 MID
10 guanciale van de Ven TOT 4.7 DEF
10 hotwing Rodon LEE 4.1 DEF
11 guanciale João Pedro CHE 7.4 FWD
11 hotwing Kroupi BOU 4.6 FWD
12 guanciale Saka ARS 10.1 MID
12 hotwing Bruno Borges Fernandes MUN 8.9 MID
13 guanciale Eze ARS 7.7 MID
13 hotwing Harvey Barnes NEW 6.3 MID
14 guanciale Bruno G. NEW 6.7 MID
14 hotwing Elliot Anderson NFO 5.4 MID
15 guanciale Muñoz CRY 6.1 DEF
15 hotwing Thiaw NEW 5.0 DEF